近況．進修與工作

　　先交代一下為何將之前發了的兩篇網誌刪除。原本只是因為我看得不順眼而已，但經自我分析後來給出一個結論：與網誌風格不相配．．．我猜大概是因為潛意識期望網誌中的文章都能透露更多關於自己的事吧。

　　自上一篇後足足整個月沒發這新文章了（不計算已刪除的）～高考後，我便天天找工作但找不到，但現在我了解到原來是自己寫的求職信太認真反倒讓繁忙到不行的ＨＲ不喜歡，所以我現在開始乖乖的入鄉隨俗、力求簡潔並改用英語。

　　每天除了找工作，我還要到爸爸的店舖內幫忙～誰叫我現在還沒找到工作呢。其實幫忙爸爸看店是一件非常休閒的事情，可是卻讓我納悶得要睡～店舖的附近正好就是圖書館，因此我每次也會先到圖書館尋尋寶找書來看！

　　說起看書，我之前寫下的待讀書單還有很多本沒看呢～但凡在待讀書單中的書看本都必屬佳品、值得一看。剛看完的《人性的弱點》說的是待人處事，我樂意向其他人推薦這本書～書名和嚇人的封面都很有誤導性！其實書的英文原名是《Ｈｏｗ　ｔｏ　ｗｉｎ　ｆｒｉｅｎｄｓ　ａｎｄ　ｉｎｆｌｕｅｎｃｅ　ｏｔｈｅｒｓ》。看！原名根本一點也不嚇人！閱讀這本書時我有個小心得：書中各篇內都引用了很多事例來說服別人相信他所說的待人原則，但若然你全心相信書中所說的原則都是有用的話，那些事例其實都可以略讀，否則全文盡讀的話會變得有點苦悶。

　　由於自己找不到工作同時父母親友都在催促我加緊找工作，這讓我近來有點煩惱。媽媽說甚麼叫我別工作改去讀副學士．．．其實，若然家中負擔得到的話，我也想去讀，可是副學士的學費太貴了～加上潛在很多風險～哥哥如無意外明年便能由高級文憑升入大學～妹妹應該也會因為考不上中六而要去讀文憑～明年（指今年９月開學）家中的負擔應該很重吧～另因為父母收入還不算少導致哥哥去年無法申請政府資助．．．總言之已經中七學歷加上已經浪費了一年時間仍升不到大學的我不希望再為父母帶來更多的負擔了．．．

　　我之後的打算是，先找一份上班時間穩定的工作，然後再利用空餘時間去報讀坊間的電腦課程，讓我考取一張證書或是一張文憑使我能踏進我喜歡的電腦界發展。可以的話，或許我會再考多一次高考．．．別震驚．．．我只是一科英文不行而已＞＿＜

談談情．說說愛

　　基本上我一直都很少在BLOG上談及感情的事，特別是愛情。很大程度是因為我本來就是很內向和不想對外公開太多像是秘密一般藏起來。無他，說出來比我思考出來的東西少太多，一言兩語無法訴盡心聲，這樣容易使別人知其一而不知其二產生不必要的問題．．．最少，我是這樣想的。

　　對於愛情，我所知道的大都是來自書本、小說或是漫畫。雖然曾在高中時拍過一次拖，但那次僅限於拖手、在電話聊天和送放學的關係，即便是分了手也沒有強烈的失戀感覺。因為我知道她不是我要找的人，分手也是意料之內的事，反倒是在分手後過了大半了時無聲無色和我絕交卻令我感到強烈的失戀感覺。當時她的舉動確是令人莫明奇妙，及後我花了大半年的時間才得到一個像是原因的原因。我可討厭這種事，討厭得很，明明自己沒做過甚麼卻無原無故的受到影響。

　　回到正題，在說我對愛情的睇法前要先分享一個網絡故事：

　　教堂裡舉行的婚禮中，牧師說了一段他在大學上課時的情形：

　　教授在課堂上問說有人願意上來在黑板上寫下20個跟你最親近的人的名字嗎？有個已經當兩個孩子的媽的婦人捧場地走上台去寫。她所寫的20人中包括丈夫、朋友、父母以及子女。

　　寫完後教授又問她：「如果只能留下一個你最捨不得分開的人，妳會選擇誰？」婦人想了許久 把名字一一劃掉，從朋友到父母，最後把板擦停在她兩個兒子的名字上．．．很緩慢的擦掉。這時婦人突然哭的淚如雨下，黑板上的名字只剩下婦人的丈夫。

　　等婦人平靜下來後，教授問她問何選擇她丈夫。婦人回答說：「父母總有一天會離你而去，朋友也不能常伴在你身邊，兒子長大總會成家立業，能陪伴你往後人生的，只剩下丈夫而已。聽完回答後 教授以及班上同學給予婦人熱烈的掌聲。

　　說實話，我還沒有資格解釋愛情是甚麼，但我知道尋找愛情的目的是要尋找一個能一直陪伴身邊的人。簡單點說，除去生物要繁衍下代的目的，愛情就是用來對抗孤獨無助的感覺。因為有所缺乏而產生需求，也因為各種生理和心理因素使兩個異性互相吸引。不過我也不想將愛情說得那麼科學化，因為愛情本來就是不理智的、無法言喻的。

　　我向來比較保守，但不是守舊，簡單點是叫擇善固執。我對愛情的睇法也較像古老的一派，但卻是傳統西方的觀念而不是傳統中國的。可能是我自幼就在天主教和基督教的學校長大，也可能是因為現在社會上公認高尚的愛情是來自西方的。這裡也容許我引用最典曲的兩段文字：

「無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，我都將毫無保留地愛你，我將努力去理解你，完完全全信任你。我們將成為一個整體，互為彼此的一部分，我們將一起面對人生的一切，去分享我們的夢想，作為平等的忠實伴侶，度過今後的一生。」節錄 西方婚禮儀式對答

「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」哥林多前書13章4-8節

　　簡單一段西方婚禮儀式對答中，字裡行間所表現的卻是如此高尚的情操，這也是所有對愛情有所憧憬的人所渴求的。而在聖經哥林多前書中的一段，雖然那種愛的對象是所有的人，但即使面對是自己的愛人也不易做到。我心中所追求的愛就是如此，這或許真的已過份地將愛神聖化了，但這些無疑都是一段真正愛情所需要俱備的。

　　或許像我這種對愛情過份憧憬的人的確不適合談戀愛，最少我的中學老師是這樣說的。記得那一次，我校的唯一曾修讀哲學的老師。不知他從那兒學會了解夢的能力，有一次他在課堂上要我們閉目在桌子上睡覺，他我們在睡的期間幻想他所說的事，在課堂後找他可找他描述一下在夢中所看到的事，這其實是一個心理測驗，測試自己對愛情的睇法。我所夢到的東西有點像童話故事一樣，老師聽過後二話不說的便告訴我不適合談戀愛，因為現實一定是殘酷的，當時的我是無法承受的。但其實當其時我已分過一次手了，似乎這分手也沒有讓我的信念改變。

　　記起前一陣子電視節目上一位香港出名的愛情小說家說了一句話，雖然有點不認同但卻有點道理：

「一段美麗的愛情故事只有那些擁有高尚情操的人才配的起擁有」

　　引用出這句話，無他，我只是想說愛情不是一個人的事，而是雙方的事，是雙向的。選擇適合的人是很重要的，不過還是那句老說話「自己能影響到的只有自己」有沒有美滿的愛情故事，最後還是要看看自己有沒有這樣的運氣．．．從機會率看，試著尋找是可以有望找到適合的人，但這就要看自己觀人的能力了。不是很多人有這種能力，而且墮入愛河的人往往是失去理性的。

　　我就是說沒能三言兩語說清，暫時說到這兒吧！本看談一談性的，不過還是放棄了。現在我使用Firefox的擴展ScribeFire來寫BLOG感覺很好很輕鬆自在，斷斷續續地寫又完成一篇了。關於自身的事看來寫得太多了，之後應該會寫寫別的，或許會介紹一下重灌裝機必備的軟件（也方便我自己重灌時作參考，替別人修理電腦時容易找尋）

童年．理想與志向

　　之前有提到自己執著於入大學的理由，還有一個我遺漏了。

　　記起去年的高考前，媽媽突然告訴我沙田姨婆去世了。為了公開考試，我已經幾年沒有在新年去探望她，就連她搬到新屋我也從沒去過，在她死後我也沒能夠去她的葬禮。她去世的同時也令我感到相當慚愧，我當時曾立誓在我成為大學生後便要到她的墳前探望她。我對她沒有太多的記憶，但我知道她是一位改變了我一生的人。

　　記起小時候，我每一年也期待到兩處地方拜年，一個是青衣，另一個是沙田，這兩個地方都有我想見的人。我小時候能去的地方不多，不是在爸媽的舖內便是在家裡，玩意不多。我家也不會特別慶祝生日和聖誕的，因此我每年都相當期望新年的來臨，最少我可以在這節日感到快樂的氣氛。

　　入大學是我其中一個夢想，另外我還有一個，不過這個要留待親口說出來，但可以在這兒談談我的理想和志向。記得小時候的我便祟拜著發明燈泡的愛迪生，因此成為一個發明家也就成了我的理想職業。人大了，我便知道成為發明家並非易事，最少，沒有能成為發明家的正規途徑，我也不再將發明家視為正職。我重新立志要發明出一樣對人類有所貢獻的東西。人大了便變得現實，現在的我更將此志願現實化，立志要發明出一樣對人類有所貢獻的東西並取得專利，專利將可成為我的收入來源。

　　記起小學時學會了一首歌，名為《動力信望愛》，它的歌詞令我相當感觸的，這也成了我現在立志將來要幫忙社會上更多有需要的人：

我站到街中聽鬧市聲音，我望見艱辛顛沛眾生。
我立志務服這大片人群，要讓這動力燃亮愛心。

　　自從升上預科後，我的眼界擴展了很多，這確實有賴我的中國語文及文化科的老師，他對事物的分析有著獨特的見解。經過這兩年的預科生活及一年的自修生涯，我對各種社會時事及國際大事有所理解，對於現時社會出現的各種問題也建立出一套屬於自己的理解和觀點。假使在有生之年我有能力的話，我會幫忙解決這仍處於中西文化不協調的混亂世代中的社會問題。我明白單純憑個人的能力所做的事確實有限，但我知道如果人人都放棄堅持原則或道德底線時，這社會將變得混亂至極。

近況．過去與未來

　　剛在星期二考完最後一科高考主要科目，剩下的是下星期考的英語口試。對於這次重考的成積我並不樂觀．．．並非沒有進步，而是我的英文科似乎仍未達標．．．不過整年時間是沒有白費的，中化科似乎有明顯的進步而生物科也考得不錯

　　現在我要開始找尋工作了，媽媽由考試前已經不斷對我說考完便要去搵工。可能是我要求高，沒有月入七千的職位我也沒放在眼內，亦因此剩下我能符合該工作要求的便不多了．．．

　　去年我做過電腦售貨員，因為有佣金的關係收入相當可觀，和我一起的同事月薪都有萬二元。我因為中途辭職了所以現在有點後悔．．．當售貨員最辛苦的是要長時間站著，特別是電腦售貨員，兩三天也可能賣不到一部電腦。

　　現在想找份比較不辛勞的工作，可是沒有經驗是一大問題。繼續找找看，現在可能會找補習試試。但亦可能會找份有興趣而低收入的工作以換取累積工作經驗的機會．．．

　　再來就是說一說我對將來的打算。我今年有額外報考HKCEE的數學科，因為我希望有萬一的話，考好一科數學就能入讀大學一些相對入學要求不高的科目。

　　入大學是我幼稚園便有的夢想，記起那一次幼稚園旅行到西貢自然教育中心，可能是順道的關係，便去了香港科技大學參觀。年幼的我就像突然被帶到伊甸園一樣，處身香港最高的學府前；站在烈火一樣的科大標示前；望到腳下如雪白一般清潔的地方。從未曾想像過世界上有如此美麗的一處地方，就連升上小學也從未曾思考的我當時便立志要入讀這間大學－－科大！

　　雖然多年來我都沒有忘記過這個夢想，可是這入讀科大的夢想似乎也隨著我的成長愈來愈遠．．．現在的我要入讀科大可是一件相當相當困難的事，面對著過去因為沒有努力而落後別人很多的現實時，只好退而求其次，讓我能入讀其中一間大學好了～我要的不是學歷，也不是榮譽～我單純只是想親身體驗真正的大學生活而已．．．

這就是我的夢想！這世上又有多少人能夠和自己的夢想這麼的接近。

　　或許你會覺得我很笨，我不願意修讀副學士或是高級文憑，不單單是因為不想增加家庭負擔，更甚可能是因為自己的一份執著，即使要重考多少年我也會的．．．抱歉，我了解這是種風險高且不顧現實的行為．．．我還是會的．．．旁人或許不會理解這圓夢的渴求．．．

　　說到對將來的打算，我已將目標定在三十歲前結婚，對於現在的社會來說是很傻的目標吧！單是三十歲已經是一個超前於平均線的數字，還要在這離婚比結婚多的年代中當目標。我相信命運一早便安排好，我沒有打算要在三十歲前不停去找命中注定的人，而是好好為結婚作好準備，找份穩定的工作、儲點錢、進修自己、提升修養、擴闊視野、學好待人接物、學好照顧別人．．．

　　記得中學時社工在一次愛情講座中說過：要找一位能夠令自己自豪的伴侶，可不要找位令自己慚愧沒敢能介紹給親朋好友知道的伴侶。這亦成為我選擇伴侶的第一原則。要找位好伴侶之餘自己也要配得上別人，因此我也努力在提升個人各方面的修養～記起有位好友曾說這男生要負擔很多責任，雖然現在祟尚男女平等，基本上要其中一方付擔大部份責任已經很少了～但我仍滿有責任重大的心情，或許是因為我較保守、較為大男人～沒差！好好準備就是了～記起同學對我要當紳士有異議時說：「現在做紳士毫無前途，只有當無賴才吃香。」我對此話有點保留，而且我可不是當無賴的人材～不過有感社會變得失去秩序的感覺．．．

　　除了搵工和繼續修身，試後還有很多試前積下的事要做，去看我那張待讀書單中的書，執開戰時弄亂了的書櫃，去遠足郊遊，去籌備小學同學聚會，去看想看的漫畫和電影．．．

關於此網誌

　　我使用Blog的資歷很長，雖然不是時常寫，但就經驗來計可能其他比同年的人還要多...

　　Blogger是我第一個使用的網誌平台，不過最初的運作速度不太好，便給荒廢掉了。

　　接著一直使用自己架設的cgi日記本來寫。後來由於中學的好友借出了免費空間給我，因此順理成章的轉到了自行架設的php網誌上。那網誌直到現時為此也是我用過最好的網誌．．．畢竟是自行架設的．．．

　　其後因為某些原因空間沒有了～我也四出尋訪好用的免費網誌平台～曾有段時間使用過msn space。之後為了使用Xanga的插件嘗試尋找CE oral的其他人，所以開始使用了Xanga．．．

　　事過景遷，又因為某些原因．．．將用了年多滿載回憶的Xanga狠心地刪除掉，然後轉用功能不多但操作簡單的Yahoo!Blog。

　　可是，Yahoo!Blog隨著Yahoo!HK不斷增加新功能反而變爛了，變得經常遇到不同問題．．．

　　然後．．．我又再次踏上尋找好用的免費網誌平台之旅．．．最後，沒想到還是回歸Blogger的懷抱．．．

　　或許是因為被Google收購了和近年網絡不斷進步，Blogger變好了~特別是介面自由度不是其他免費網誌平台所能及的。正巧現在的我,運用CSS操控網頁介面已經到了另一境界，使用Blogger則能給我有一發揮才能的機會～

　　或許會有人會問：為什麼不直接買一個空間回來自行架設一個？雖然不算貴，但還會延申其他的問．．．對我來說這太麻煩了～而且．．．Blogger確是不錯～隨化大限制小能隨心所欲地寫blog。

　　言歸正轉，關於此網誌基本上是用來取代yahoo!blog的，另外將會寫更多關於自身的生活感受，見解或是討論社會問題。簡單點～除了沒有轉載分享沈悶的文章外～會變得像以前的xanga

希望其他網友能透過觀看此網誌的同時了解我更多

這亦是此網誌存在的最重要理念